Dikke Lesbische Vrouwen

Sensuele Massage Haarlem

Incest pijpen beffen neuken

Posted on by Curtis Ayers  

Incest pijpen beffen neuken

incest pijpen beffen neuken

Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat.

Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af! Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.

Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.

Maar dat verberg ik met mijn dikke veren. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je. F ,- staat erop. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: De man komt dichtbij de kooi staan. Wat deden ze nog meer? Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren.

Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen.

Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus.

Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt. Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal.

Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten.

Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden. Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei.

Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element.

Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht.

De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen.

Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.

Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken.

Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: Nog maar wat FUN! Daar schep je levens mee. De Albert Heijn penis: Voor een langdurige glans. Alleen voor beschuit haal ik hem eruit. De verrassende penis van vandaag! De Brand bier penis: De Cable Wanadoo penis: De Calvé Pindakaas penis: Smeuïg tot op de kloten. De Croky penis sen: Ze smaken zoals ze kraken. De cup a soup penis: Dat zouden meer mensen moeten doen.

U bent toe aan een penis. De Das bier penis: Smaakt droog en krokant. Wie droomt er nou niet van? Daar kikker je van op.

Voor als er een fuif is. De Edet toiletpapier penis: Sparen met grote penissen. Hij wordt van ons allemaal. De Fisherman's Friend penis: Sterk spul hè, die penissen. The best a man can get. De Hallmark Kaart penis: De penis die je raakt. Alleen als ie ijs en ijskoud is.

Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper. Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis. Have a break, have a penis. De smaak van vandaag. Helemaal zo gek nog niet. Elke dag wat anders. Nothing can beat a penis. Omdat ik het waard ben, u toch ook? Uen beetje van jezelf, en een beetje van maggi.

Er is geen betere. Smelt in je mond, niet in je hand. Everytime a good time. Now you're playing with power. Van iedereen voor iedereen. Kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel.

De Pedigree Pal penis: It just tastes better. Let's make things bigger. Houdt je droog, houdt je fris. Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet. Houdt je huid gezond. Wilde weten of hij kon zwemmen. Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.

Wou frieten met stoofvlees. Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten. Kletsen gekregen op blote poep. Rest van pap toch maar opgegeten. Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken. Terug eruitgehaald, waren nat. Heb ze maar onder bed gestoken. Alles zelf moeten uitgommen. Mama vond van niet. Poeder op kanarie gedaan. Kanarie nu lekker ruiken. Best afblijven, poes gevaarlijk.

Blokje naar TV gegooid. Niemand kon nog zien. Ikke niet zien, niemand nog zien. Werk aan de Winkel Een bruine trui breien De wc-eend voeren Een bruine beer verzuipen De rug snuiten Een bruine stropdas punniken Een dino kleien Uit de bilnaad gieren Uit m'n sterretje brullen Een bruine punt of splinter uit mijn rug drukken of halen Even mijn ruggegraat verleggen Een fax uit Darmstadt ontvangen Een anaalyse maken Een zak tuinaarde openscheuren De rug met een stippellijn verlengen De sik verzetten Twents Er een barretje of 3 achter hebben staan De pot funderen Een uitdraai maken Uit de broek hoesten Uit de kont kotsen Effe mijn rug uit drukken De krent oprullen Alles achter de rug hebben Roet in het eten gooien De aambeien schoffelen Een taart bakken Van knallenstein gaan De nageboorte zal wel zo komen Een blokhut bouwen Een 'eitje' leggen Limburgs De brune hengst op stal zett'n!

Uit de heup kuchen Een mol steken oud-Nederlands? Een Forrest Dump maken in het bos poepen Een bruinvis lanceren Een bolus draaien Even mijn rioolbelasting betalen Een dammetje bouwen Even uit mijn aars beulen Een laxatierapport opstellen De aambeien smeren Even wat per buizenpost verzenden Hendrik begraven Gronings Meneer de Bruin meldt zich Even Kluivert uit de selectie zetten Wie niet betaald, moet er maar uit Hij geeft al kopjes Goh, ik wist niet dat ik het in me had Het is dringend ik heb al ontsluiting Even naar die bleke jongen met die bril Het was weer twee keer doortrekken Er staat een bruine beer aan 't hek te rammelen Ga even mijn rekoefeningen doen Even de aardappelen afschudden Hij steekt zijn tong al uit Ik voel 'm al tegen het textiel aan drukken Beter in de vrije lucht dan in een benauwd gaatje Effe naar kantoor Mijn endeldarm legen Even naar de drukkerij Even een pijp oud eten er uit drukken Een offer brengen aan de wc-goden Ik ga even regeren op de porseleinen troon Het mestoverschot bevorderen De aambeien föhnen Een negerdorpje kleien Effe mijn middagmaal te water laten Even een neger aan de rivierpolitie overdragen Me bruine jongen laten bobsleeeen.

Als microsoft auto's zou maken Elke keer wanneer er nieuwe strepen op de weg werden geschilderd zou je een nieuwe auto moeten kopen. Regelmatig zou je auto zonder reden stoppen, je zou dat accepteren, opnieuw starten en verder rijden. Regelmatig zou je auto er bij een manoeuvre mee ophouden en niet meer willen starten en zou je een nieuwe motor moeten laten monteren.

Om een of andere reden zou je ook dit gewoon accepteren. Je zou maar één passagier tegelijk kunnen meenemen, tenzij je een "Auto 95" of een "Auto NT" kocht. Maar dan zou je eerst meer zitplaatsen moeten kopen. Macintosh zou een auto maken die op zonne-energie liep, twee keer zo betrouwbaar was, vijf keer zo snel en twee keer zo makkelijk te besturen. Maar die zou maar op vijf procent van de wegen kunnen rijden.

De Macintosh-autobezitters zouden dure Microsoft aanpassingen moeten kopen die hun auto's een stuk langzamer zouden maken. De olie-, motor-, brandstof- en dynamo-waarschuwingslampjes zouden worden vervangen door een enkel waarschuwingslampje met daarop "Algemene Auto Fout". Men zou enthousiast worden over de "nieuwe" snufjes in Microsoft auto's, terwijl men helemaal zou vergeten dat die al jaren in andere auto's zaten. We zouden allemaal moeten overschakelen op Microsoft benzine en vloeistoffen, maar de verpakking zou geweldig zijn.

Nieuwe zitplaatsen zouden iedereen dwingen hetzelfde formaat zitvlak te hebben. De airbag zou voor het in werking treden vragen: Microsoft zou geen eigen motoren bouwen, maar een kartel vormen met zijn motorleveranciers.

De nieuwste motor zou 16 cylinders, multi-point benzine-injectie en vier turbo's hebben maar zou toch een ouderwetse zijklepper zijn zodat je T-Ford onderdelen zou kunnen blijven gebruiken.

Er zou een "Engium Pro" te koop zijn met nog grotere turbo's, maar die zou langzamer rijden op de meeste bestaande wegen. Microsoft auto's zouden een speciale radiocassette hebben waarmee je alleen Microsoft FM zou kunnen ontvangen, en alleen Microsoft cassettes zou kunnen afspelen.

Tenzij je natuurlijk de upgrade zou kopen om bestaande stations en bandjes te kunnen beluisteren. Microsoft zou het fantastisch doen omdat, ondanks het feit dat ze geen wegen bezaten, alle wegenbouwers gratis Microsoft auto's zouden leveren, inclusief IBM!

Als je nog steeds oudere autotypes zou gebruiken zoals AutoDOS 6. Als je je geen auto zou kunnen permitteren, zou je er gewoon een van een vriend lenen en hem kopiëren.

Wanneer je een auto zou kopen, zou je eerst een paar dagen aan de ontsteking moeten prutsen voordat hij het zou doen. Je zou een upgrade moeten kopen om met twee auto's naast elkaar te kunnen rijden. De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen niet echt de moeite dus. Ik wil het eigenlijk ook niet weten.

Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten? Lijkt me niet eerlijk. En waarom een varken? De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van zijn romp te trekken Schat, ik ben thuis. De 5 minuten test. Schrijf je naam op een blaadje. Lees alle vragen eerst goed door. Schrijf drie Engelse woorden op.

Hoe veel minuten is een uur? Tik drie maal met je pen of potlood op de tafel. Denk aan je opa van je moeders kant. Hoe heet de vader van die opa zijn oudste kind? Teken een vierkant, teken in dat vierkant een cirkel en in die cirkel een vraagteken. Hoe laat is het? Wat is in Nederland de meest voorkomende achternaam?

Hoe oud ben je? Hoeveel uur heb je vanacht geslapen? Schrijf drie tv programma's op waar je graag naar kijkt. Sta op en ga zitten. Hoeveel foute woorden staan er in deze zin: Hoe oud zou de neef van je betovergrootvader van je moeder geweest zijn? Als je vraag twee goed gelezen hebt, maak je alleen vraag een en dan wacht je tot de 5 minuten om zijn! Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.

Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt. Bestel een Big Mac.

Beëindig het telefoongesprek met: Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen! Beantwoordt hun vragen met tegenvragen. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes Verhoog je stem wanneer je zegt: Stotter op de letter "p".

Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.

Verander je accent elke drie seconden. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.

Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden. Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: Dan moet u me dat toch eens uitleggen! Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.

Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben? Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.

Vraag of je een menu kunt zien. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.

Zend me een dozijn van je beste, Gaston! Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.

Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is. Geef verslag van een diefstal. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.

Probeer te praten terwijl je iets drinkt. Begin het gesprek met: Neem er één en Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza. Wees vaag in je bestelling.

Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: Zeg na het bestellen: Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.

Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.

Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.

Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren.

Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.

Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.

Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft. Bestel een gestoomde pizza. Zeg dat je alleen een pizza wilt bestellen als die door een heel lekker ding wordt bezorgd. Bestel een driehoekige of vierkante pizza! Zeg dat de bezorger bij de buren moet aanbellen en dat zij dan wel weten waar de pizza heen moet. Vraag of ze absoluut NIET met de brommer willen komen, omdat je bang bent voor brommers.

Als de pizza bezorgd is, zeg dan dat ze aan het verkeerde adres zijn en vraag of hij gratis is als je hem toch aanneemt. Vraag of je de bestelling kunt aftrekken van je belastingen. Doe een modem na tijdens je bestelling en zeg na een minuutje dat je je bestelling net gemaild hebt. En tel mee Als ze opnemen zeg dan: Bel op, laat een boer en zeg dan dat de pizza heerlijk smaakte.

Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien.

Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas.

Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: Ik wil naar beneden, verdomme! Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen. Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan. Leun over naar iemand anders en fluister: Staar grinnekend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: Geeuw zo af en toe.

Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet. Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes. Staar iemand anders aan en zeg dan: Boer en zeg dan "Mmmmm Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken. Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop. Zeg bij elke verdieping: Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.

Neem een stoel mee. Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: Roep met een demonische stem: Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt. Staar naar je duim en zeg: Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.

Neem een koeler mee waarop staat: Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop. Doe yoga oefeningen in de lift.

Zeg tegen de anderen dat je een gulden in je neus kunt stoppen en probeer het voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen. Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur langdurig open en zeg dat je de stuiver die je in de schacht hebt laten vallen "pling" wilt horen zeggen op de bodem van de schacht.

Probeer bellen te blazen van je speeksel. Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen naamkaartje ondersteboven. Krab vreselijk in je haren en roep: Doe alsof je een liftmonteur bent die zijn baas belt met de mededeling dat deze lift nog prima functioneert, ondanks die ene kapotte kabel Nee, hij is vol, maar ik merk niets van de kapotte kabel.

Ja, hij is wat trager en ik hoorde net een krakend geluid, maar verder Doe alsof je de liftjongen bent en roep steeds de verkeerde verdieping om. Spreek een wildvreemde man aan alsof je hem kent en stel genante vragen.

Nou, dat is lang geleden. Neem altijd een fles deodorant mee voor als de mannen vervelend gaan doen. Kom als stelletje binnen en vraag of er ook iemand een condoom bij zich heeft. Ga in de richting van iemands gezicht staan kokhalzen. Vervang de bodem van de lift door een sterke glasplaat en laat mensen vanaf de bovenste verdieping instappen. Neuk je suf met een man of vrouw, vraag na afloop geld en vraag aan de volgende persoon die binnenkomt of hij of zij de volgende klant is.

Ga in een hoek staan plassen en kijk anderen beschuldigend aan alsof zij het gedaan hebben. Ga met een vriend de lift in en sla constant met je hoofd tegen de muur en laat die vriend dan zeggen: Zeg dat je vlug naar buiten moet om je kersverse navelpiercing te ontsmetten.

Neem een hond mee in de lift samen met een emmer witte verf het liefst een langharige hond en vinger verf. Doe dan net alsof je de schilder bent en doop de staart van de hond in de verf. Verf de wanden van de lift helemaal wit en ga er gezellig tegenaan staan leunen. Word dan heel erg kwaad, omdat nu je nieuwe jas helemaal onder de witte verf zit en ga de anderen uitschelden voor verraders.

Ga bellen blazen of drummen. Leg je keutel voor de deur neer en zeg tegen iedereen die instapt: Ga languit in de lift liggen en begin hardop kinderliedjes te zingen. Stop een kussen onder je trui en doe alsof je gaat bevallen. Zing keihard je zelf gemaakte liedje, bijvoorbeeld: Wanneer iemand op een knop drukt zeg dan: Doe plastic patatvorkjes tussen de knoppen en breek de achterkanten van de vorkjes af zodat ze er niet meer uit te halen zijn.

Begin stotterend een gesprek met één van de mensen die in de lift staan. Pak iemands bril af, zet hem zelf op en ga allerlei gekke gezichten trekken. Kijk iedereen verliefd aan en als ze terugkijken draai dan je hoofd verlegen als een snelle reflex weg en begin te giechelen als een meisje als je een meisje bent, lach dan zwaar als een man probeer dit zoveel mogelijk te herhalen.

Neem een pepermuntje, doe vervolgens alsof je je ernstig verslikt en ga dan hoesten en kreunen tegen de andere aanwezigen in de lift. Vraag aan iedereen of ze ook altijd zo depressief zijn nadat ze zijn terruggekeerd van een ontvoering door buitenaardse wezens. Wanneer je ex binnenstapt, vraag dan waarom ze niet eerder had kunnen zeggen dat ze pot is. Vraag aan vrouwen die de lift binnenstappen of het gisteravond lekker was.

Als twee mensen een gesprek aan het voeren zijn, imiteer ze dan door alles te herhalen wat ze zojuist gezegd hebben. Als ze je erop aanspreken, vertel dan in gebarentaal dat je doof bent.

Als je met iemand in de lift zit met claustrofobie vertel dan over het ongeluk dat vorige week was gebeurd in net zo'n lift. Zeg tegen iedereen die binnen komt dat je later verpleger of huisman wilt worden. Laat je lul aan iedereen zien. Zeg tegen de andere personen in de lift: Stap een overvolle lift binnen met het waterpistooltje van je broertje en een bivakmuts op je kop. Wanneer iemand heel gek naar je kijkt, ga dan op je knieën zitten en smeek of ze het niet willen doorlullen dat je de hier geweest bent.

Als ze dan zeggen: Als er een moeder en een klein dochtertje binnenkomen, begin dan zachtjes heel geil te zingen in de richting van het meisje: Vraag aan iedereen die binnenkomt of ze geil zijn of dat ze een koekje willen.

Zeg dat er een bom in de lift geplaatst is. Ga tussen de twee deuren staan als de lift vol is en twijfel of je wel of niet naar binnen wilt. Ik denk dat de lift sneller gaat Fantaseer hardop over seks. Als de lift vol is, doe dan net of je een drugsdealer bent. Doe net alsof je een dier bent en ga bijvoorbeeld blaffen als een hond.

Ga rondjes rennen in de lift en vraag of de anderen meelopen. Vraag aan de anderen in de lift welk soort condoom ze prefereren. Begin met je vrouw te neuken en vraag waarom ze naar je kijken. Laat een scheet en kijk een ander er voor aan. Sla iedereen op zijn bek! Vraag aan andere mensen vanaf welke verdieping je het beste zelfmoord kunt plegen en luister naar muziek van Eric Clapton.

Verkleed je als vrouw en spreek alle mannen heel lief aan het omgekeerde als je een vrouw bent. Ga in het midden van de lift staan en en schreeuw: Doe alsof je valt en kijk dan snel bij een van de dames onder haar rok. Vraag aan jonge vrouwen: Je kunt dit ook doen met kikkers, hamsters, kanaries, enz. Bij de dierenwinkel zijn ook potjes met levend voer te koop.

Denk hierbij bijvoorbeeld aan sprinkhanen, vliegen, enz. Gooi een zak knikkers leeg in de lift. Leeg een kruiwagen speelzand in de lift en ga in een hoekje met een emmertje en schepje zitten spelen.

Je kunt de medelifters een zandtaartje aanbieden. Steek een paar gillende keukenmeiden af. Probeer in de lift omstandig en onhandig een electrische cirkelzaag aan te zetten.

Doe eerst twee propjes in je oren en zet vervolgens de pompende bassen van je meegebrachte buitenmodel ghettoblaster op vol. Kijk zeer agressief in het rond, zodat niemand iets durft te zeggen. Liefste mama en papa, Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden.

Allerlei Urenlange Dure Irritaties. Als U Duwen Interesseert. Fiasco In Auto Techniek. Fietsen Is Achterlijk Toch? Flikker Is Altijd Tochtig.

Ford In Afgedankte Toestand. Ford In Andere Tijden. Fout In Alle Typen. Fabricage Onzeker Reparatie Duur. Feilloos Ondanks Rammelende Deuren. Fietsen Of Rij Daf. Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks. Formidabele Oude Rammelende Doodskist. Fricandel Op Race Dopjes. Gestolen Onderdelen Leveren Flutauto's.

Geniet Onder Levensgevaarlijke Faciliteiten. Hier Onder Niets Dan Afval. Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf. Hoge Onkosten Na De Afbetaling.

... 29 dec Met andere woorden: neuk je te pletter voor de Schepper, want dat is wat Hij wil. Van de mannen beft 77 procent, 68 procent van de vrouwen pijpt gif in het eten van concurrenten gestopt, incest met hun kinderen of. Deens woord voor beffen: sleuvepreuve deze jongens zijn geld het spreekt 1 woord frans en neukt als een tijger?: moi hoe noem je pijpen in het zweeds?: lullusmullu . wat is incest in het grieks? papalamelulos. offline. Juist dat je man al zegt: Pijpen en Beffen is SO NOT YOU zou me al Neuken, naaien of verneuken, that's the question (en nogal een. Zeik natte kut vrouw komt heftig klaar

HINDOESTAANSE SEX PRIVE SHEMALE

SEX FILEM GRATIS ESCORT IN DRENTHE

Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten. Een scheet laten als je diaree hebt. Volgens een onderzoek zou 26 procent van de senioren tussen de 75en 85jaar elkaar af en toe nog vrolijk bespringen of andere vormen van bevrediging zoeken. Dat zoeken ze dan niet uit. Klik hier om ze nog een keer op te halen.

Categorized As

Seks Sittard